وسیله ی زیر چیه ؟ 

راهنمایی : این وسیله با نفت کار میکنه             جایزم ۲۰ ساعت اینترنت می باشد  

راستی کسی میدونه این قلب کیه ؟

 ! به همین سادگی کم شد   

طرح جدید رئیس جمهوری مشکل تورم را به طور معجزه آسایی حل خواهد کرد. در کشوری که تورم این چنین داد و بی داد می کند و همچون شعله های آتش دار و ندار مردم را می سوزاند. دیگر جای نگرانی نیست . با تصویب شدن طرح حذف سه صفر از واحد پول کشور دیگر جای گرانی نیست. قیمت همه اجناس به شدت در سرشان خواهد خورد. به عنوان مثال فرض می کنیم که ما یک پرتغال یک هلو و یک خیار و یک موز و یک سیب و یک رب یک و یک و کلی یک های دیگر و همچنین آرد و شکر به مقدار کافی حتی هر چیزی که فکرش را بکنید خواهیم داشت. و می توانیم با آن ها کیک  درست کنیم و بخوریم. و این خیلی خوب است. متوجه نشدید ؟

برای روشن شدن ماجرا مثالی دیگر برایتان خواهیم آورد. فرض می کنیم قیمت یک سیگار 1000 ریال می باشد. جواد و اصغر با هم 600 ریال دارند و بر اثر فشار روحی وارده بر آنها، افسردگی، طلاق والدین، دوستان ناباب، شکست عشقی، بالا رفتن سن ازدواج  و مهم تر از همه تورم اقتصادی  قصد دارند معتاد شوند. و با 600 ریال یک نخ سیگار بکشند. خب مسلما شما فکر می کنید فروشنده به آنها با این پول سیگار نخواهد فروخت اگر هم بفروشد  از این سیگار های آشغال که کلی برای بچه دار شدن ضرر دارد، می فروشد. اما به نظر من فروشنده به خاطر سن کم اصغر و غلام به آنها سیگار نمی فروشد. اشتباه گفتم ؟ آها . اصغر و جواد. خب می رویم سراغ یک فروشنده که به اصغر و جواد سیگار بفروشد. اگر طرح حذف سه صفر تصویب شود. و 1000 ریال بشود 1 ریال اصغر و جواد دیگر نگران نخواهند بود و می توانند 600 سیگار بخرند. چرا ؟ چون 600 ریال آنها دو صفر بیشتر ندارد. پس کسی نمی تواند ازآن سه صفر کم کند.

مثلا ما دو سیب داریم چطور می توانیم سه سیب از آن بخوریم. البته بعضی از دوستان ما ادعا به انجام چنین کار های خارق العاده ای می کنند. خلاصه که خیلی سرتون گیج رفت. می دونم . اما خدا وکیلی می بینید چه طرح قشنگی است. به نظر من که صفر هیچ ارزشی ندارد و اگر به جای سه صفر 10 صفر کم بشود، هیچ فرقی ندارد.

و در نهایت دقت کنید به چه راحتی و آسودگی قیمت بستنی صد تومانی می شود یک ریال مثل قدیما ! خداییش عجب طرحی بود. خیلی قشنگ بود. چرا به ذهن خودم نرسیده بود ؟ ... 

در مدرسه آدم باشید

     به خودتان تلقین کنید مدرسه خوب است، آدم در آنجا علم و دانش یاد می‌گیرد، با دوستاني جديد آشنا می‌شود، آماده‌ي ورود به عرصه‌ي اجتماع می‌شود و از این چیزها. انشاء‌ا... مصیبت‌تان تسکین پیدا می­کند. گذشته از این، باور کنید مدرسه این‌قدرها هم بد نیست. باور نمی‌کنید؟

ü   داخل کلاس تخمه نخورید.اگر نمی­توانید جلوی خودتان را بگیرید از تخمه کدو که آلودگی صوتی کمتری ایجاد می­کند استفاده کنید.

ü      وقتی مشخص شد که در کدام کلاس مستقر خواهید شد، قبل از هر چیز یک نیمکت خوب برای خودتان انتخاب کنید.

ü      بی خاصیت نباشید. اگر می‌خواهید برای خودتان شخصيت داشته باشید، یا میزهای اول کلاس را انتخاب کنید یا میزهای آخر را.  میزهای وسط کلاس هیچ تشخّصی ندارند.

ü      به محض این‌که میزتان را انتخاب کردید با کندن یک یادگاری گنده، آن را مال خود کنید.

ü      دقت داشته باشید که زیر یادگاری‌تان را با اسم مستعار امضا کنید. ناظم‌ها درکی از آثار هنری ندارند و ممکن است شما را بابت فعالیت‌های هنری‌تان مجازات کنند.

ü      سعی کنید ناظم مدرسه هر چه دیرتر شما را بشناسد. این کار برای سلامتی شما مفیدتر است.

ü      همین ابتدای کار، بچه مثبت‌ها و نیز بچه شرهای کلاس را شناسایی کنید و با آنها طرح دوستی بریزید. بچه‌های شر برای طول سال تحصیلی و بچه‌های درسخوان برای فصل امتحانات مفید هستند.

ü      مدرسه علاوه بر محل درس خواندن، جایی برای یاد گرفتن مهارت‌های اجتماعی هم هست. شما باید از همین حالا راه و روش زندگی موفق در اجتماع را یاد بگیرید.پس در اسرع وقت بچه مایه‌دارها وخلاف‌های کلاستان را پیدا کنید و یک باند خفن درست کنید.بقیه‌اش را در طول کار، خودتان یاد می‌گیرید.

ü      برای رد گم کنی گاهی هم درس بخوانید.

ü      با ماژیک معمولی روی تخته وایت­بورد چیزی ننویسید. مگر مرض دارید؟

ü      به حرف­هایی که معلم­تان در کلاس می­زند گوش کنید. او برای شما صحبت می­کند.

ü      کاریکاتور معلمتان را نکشید، مگر در صورتی که با مدیر مدرسه آشنا باشید.

ü      کاریکاتور مدیرتان را نکشید. مگر در صورتی که با رئیس اداره آموزش و پرورش آشنا باشید.

ü      اگر آقازاده هستید کاریکاتور هرکس را که عشقتان کشید بکشید.

      ü      در مدرسه از نارنجک استفاده نکنید. جنگ سالهاست که تمام شده است.

ü      برای تصحیح نمرات کارنامه­تان از خودکار همرنگ استفاده کنید.

ü      اگر می­خواهید نمره­های 4، 5، 6، 7، یا 8 کارنامه­تان را اصلاح کنید، این کار را با گذاشتن عدد صفر در سمت راست نمره انجام ندهید. حواس­تان باشد که حداکثر نمره در ایران 20 استو نمره­های 40، 50، 60، 70 یا 80 می­تواند شک والدین­تان را برانگیزاند. در این موارد از عدد یک در سمت چپ نمرات مذکور استفاده کنید.

ü      در دستشویی مدرسه سیگار نکشید. اصلاً مگر بچه توی این سن سیگار می­کشد؟

ü   پس از ورود به کلاس یا خروج از آن در را پشت سرتان به هم نکوبید. شاید معلم­تان مشکل اعصاب داشته باشد.

ü      چند روز مانده به شروع کلاس‌ها، موهایتان را بعد از هماهنگی با شپش‌ها کوتاه کنید.

ü اگر بچه‌ي درس‌خوانی نیستید، سعی کنید با معلم‌های پارسال‌تان روبرو نشوید. این‌طوری از هر نظر، برایتان بهتر است.

در تعقیب گوشت

يك مقام مسوول گفت: قيمت گوشت در ماه رمضان افزايش نمي يابد. يكروز بعد: مردم:گوشت خيلي گران شده است. يك مقام مسوول:آمارها افزايش قيمت گوشت را تكذيب مي كند. مردم:اما قصابها تصديق ميكنند. يك مقام مسول ديگر:افزايش قيمت گوشت ناچيز است. آخرين نسخه ويرايش شده فرهنگ لغت دهخدا: ناچيز يعني دو سه هزار تومان. مصوبه فرهنگستان زبان و ادت فارسي: زين پس به جاي واژه نا مانوس سرسام آور بگوييم ناچيز و اينگونه فارسي را زاپاس بداريم. چند روز بعد: يك روزنامه وزين:قيمت گوشت دو برابر طلا. آگهي يك روزنامه:با شركت در مسابقه ما و فرستادن 200000 تومان وجه نقد شما هم يكي از برندگان قرعه كشي مخصوص 123 گرم گوشت شويد. تيترصحفه اول گاردين: بلر و بوش مي گويندبحث گراني گوشت در ايران يك بحث به منظور انحراف اذهان عمومي از مساله هسته اي اين كشور است. دوباره همان مقام مسوول:گراني گوشت ساخته پرداخته ذهن خبرنگاران است. گوشت گران نشده است. مردم: اي بابا،مگه اين چيز قرمزي كه از قلاب قصابي ها آويزان است و مردم و قصابها به گوشت ميگويند گوشت نيست كه شما هي ميگوييدگوشت گران نشده است.  خبرخوش وزارت بازرگاني: آينده يك محموله گوشت حاوي 20 كيلو گوشت وارد ايران مي شود. اين محموله در صندوق عقب يك پيكان حمل خواهد شد. دو ساعت بعد: اشرار مسلح پيكان حاوي گوشت را ربودند. چند هفته بعد: يك مقام مسوول(همون قبلي كه به شدت در خارج از باغ به سر مي برد): ديديد گوشت گران نشد.من اين موفقيت را به همه مردم تبريك ميگويم. يك سال بعد :يك مقام مسول گفت: قيمت گوشت در ماه رمضان افزايش نمي يابد.

- همانطور که می دانید یا نمی دانید، آمریکا که تا کنون به توافق ایران و آژانس انتقاد می کرد.هم اکنون  تغییر جبهه داد. و این توافق را ارزشمند یاد کرد. بالاخره می دونستم که یک روز آمریکا سر عقل میاد و متوجه اشتباهاتش می شه. ایران اینقدر صادقانه رفتار کرد و به آژانس بین المللی مثل بقیه آزانس ها  سهمیه بنزین اضافی داد که هم آژانس راضی شد و هم آمریکا کم آورد. البته به نظر من البرادعی سهمیه بنزینش رو به آمریکا فروخت تا از این طریق آمریکا هم راضی باشه. من موندم این جناب خولانا رئیس اتحادیه اروپا این وسط بهش چی ماسید ! ببخشیدا روم به دیوار روم به دیوار فکر کنم آمریکا اسگولش کرده بود.

- همانطور که می دانید یا نمی دانید چیزی به باز گشایی درب مدارس و دانشگاه ها باقی نمانده است. جاسبی امسال پر قدرت تر از سالیان قبل درب دانشگاه آزاد را برای نونهالانی که پا به عرصه علم نهادند می گشاید و همه آنها را تیغ می زند و پوستشان را می کند. و از گوشتشان برای خویش هلیمی می سازد و با پپسی کولا نوش جان می کند.